3 Anos passaram...

Faz três anos que a minha mãe morreu... Ainda consigo lembrar me dos primeiros 6 meses após a morte dela... Sentia-me vazia, perdida, confusa, suja... completamente devastada... Tudo aconteceu tão rápido. Desisti da faculdade, mudei de carro e comecei a trabalhar numa clínica... e à medida em que o tempo passava.. sentia revolta.. surgiam-me dúvidas pela cabeça.. Será que a minha mãe entende o que lhe aconteceu?? Será que ela está muito triste comigo por ter desistido da faculdade?? Será que ela percebeu porque mudei de carro?? Durante uns tempos quis manter tudo no mesmo sítio como que a perpetuar a existência dela na minha vida..
Ainda hoje digo o carro da minha mãe, o computador dela e o telemóvel da minha mãe que ainda guardo comigo...
Fui mudando a minha vida ao som das coisas que ia sentindo... não fazendo as pazes com o meu passado... não cicatrizando as feridas. Dou por mim ainda hoje, a recordar momentos, situações, pensamentos a reviver o passado, a chorar, porque não estou em paz comigo própria... Tanta coisa ficou por dizer... tanta por fazer...
Mãe se houver net aí em cima,eu paguei as suas mensalidades da banda largar até ao fim... Quero que saiba que Eu gosto muito de si.. Sinto a sua falta.. mesmo quando se zangava comigo.. Saudades do seu sorriso e das caretas...
Guardo na memória uma imagem de quando tinha 8 anos.. depois de vir-mos da praia e tirar mos as toalhas do carro de estarmos a dançar a música Barcelona dos Queen..
Estávamos a dançar com as toalhas esticadas à nossa frente enquanto as agarrava-mos pelas pontas... Muitas recordações que guardo com carinho..
Gosto muito de si minha pequenina...

Com saudade...
Verónica

saudades...

O meu colega Ivo está a viver comigo, trouxe um amigo dele... ao contrario do que seria de esperar eles são arrumadinhos... parecem umas donas de casa... E eu como ando sem paciência, pareço o homem da casa...
Deixei o alcool e agora dediquei me à droga... São 11 da noite e o Miguel está a fazer o jantar..
Não sei se é da minha depressão mas parece que nada faz sentido... ou então é mesmo o efeito da erva que andei a fumar à pouco...
Hoje dei por mim a tentar procurar a minha irmã no facebook... senti saudades da minha vida de à uns anos...
Saudades da minha mãe...de a ver... senti saudades de ter uma família mesmo com todos os problemas que estão inerentes à existência da mesma.. :( é Curioso como os anos vão passando e as pessoas que vamos conhecendo e que pensamos que nunca nos esquecerão.. seguem as suas vidas sem nunca mais se lembrarem de nós.. nem uma chamada nem um olá quando nos encontram na rua... Sinto que fui perdendo tudo o que tinha na minha vida... Toda a gente seguiu a sua vida e resto eu no Mundo... isolada e afastada de tudo aquilo que sempre desejei nunca perder...
Passei 18 anos da minha vida a tentar construir algo na minha terra Natal para hoje não ter contactos... Se calhar só as três pessoas que ficaram são as importantes.. mas a verdade é que tenho saudades daqueles tempos...
Aqui na faculdade... 6 anos investidos para tirar 2 cursos e não ficar com raízes porque mais uma vez vou desaparecer e deixar para trás as pessoas que amo... os elos de amizade de cumplicidade nunca serão suficientemente resistentes à distância... nunca foram...
E hoje encontro-me em casa com pessoal da faculdade.. Pessoas que me protegem.. que me acompanham ao multibanco porque têm medo que algo me aconteça... pessoas que vou deixar de ver... porque vou embora...
Na vida tudo o que lutamos nunca é suficiente.. criticamos as coisas mal feitas e as bem feitas, sempre à procura de defeitos para falar.. Não dizemos Às pessoas o quanto gostamos delas... e o quanto são importantes para nós... que sentimos saudades delas... e dos momentos.. das brincadeiras, das parvidades ditas, das conversas, das lágrimas, dos copos, das saídas à noite, das cumplicidades... da magia...
Magia essa que vai sendo perdida com o passar do tempo... com o crescimento com o afastar e com a criação de ligações para a construção de uma família... com o aumento da responsabilidade...
Este é o meu sentimento de perda.. o vazio de deixar de ter as pessoas que amo ao meu lado...
Há tanta coisa que gostava de falar de transmitir... mas À medida em que vou escrevendo parece que nada faz sentido...
Não fui feita para perder pessoas.. Odeio perder pessoas... odeio deixar de as ver.. os meus amigos são a minha vida.. as pessoas que eu amo são o meu mundo e não consigo lidar bem com a perda nem com a frieza das pessoas..
Isto tudo para dizer que tenho saudades de uma família... tenho saudades de puder ter pessoas que me amam verdadeiramente a minha volta..tenho saudades das verdades, dos sentimentos puros dos sorrisos verdadeiros e das conversas... dos desabafos...
Tudo o que fiz... tudo o que eu dei... o que deveria ter dado sem nada em troca receber.. restam-me as lembranças e os sentimentos de culpa... e a saudade... tenho saudade de todos aqueles que me marcaram e que nunca disse o quanto eram importantes para mim... tenho saudades dos momentos de ingenuidade e de sorrisos... tenho saudades da minha vida há 7 anos atrás..

coisas e cenas

Antes de mais bom Ano Novo!! Eu sou apologista que se pode desejar isto até finais de Fevereiro, como tal, ainda vou a tempo. lol
Lamento informar mas este ano, ao contrário dos outros, não comi passas, e não pedi desejos.. Estou completamente desprovida de objectivos para 2012. Isto porque, no ano passado, o arranque foi cheio de muita energia que se foi dispersando com o passar do tempo e com a falta de paciência!! Este ano, quero viver um dia de cada vez.. não como "carpe diem" quero vive-lo com tranquilidade e sem esperanças que o dia de amanhã será melhor!!
Com o passar do tempo estou mais desanimada com as pessoas e comigo própria... parece que todo o Mundo se uniu para me mostrar o dark side da coisa...
Mas no meio de tantos filmes na minha vida é de louvar ter passado a todas a disciplinas excepto a de física!! Ao menos no meio de tantas cenas e da minha burrice genuína ainda consigo fazer alguma coisa de produtivo...
O meu carro meio morto ainda anda... e continua a ter luzes e dar piscas.. Ao menos não me abandonou como eu me abandonei a mim própria!!!
No meio de tantas cenas... A cena fixe deste ano é que em principio vou ter que pagar menos de renda cá em casa!!!:)
Este ano parece que tudo gira à volta de interesses, falsidades, mentiras e dinheiro... e como diz o ditado.. se não os podes vencer, junta-te a eles! Estou melancolico lixada com tudo o que se passa a minha volta!! As pessoas desiludem-me a cada dia que passa... mas se eu própria me desiludo comigo.. não seria de estranhar...
Ora portanto... Para o parvo que ainda lê o meu blog... A ideia é: Seja optimista!! a vida é linda e as lágrimas devem ser convertidas em sorrisos porque o objectivo e ser positivo, portanto, tudo aquilo que eu deixei de ser há uns anos..:P a velhice não perdoa!!
Ah e não se esqueçam de contribuir com uma chamada telefónica para apoiar o Cavaco Silva a superar a crise, tá-?? a mulher depende dele porque ela tem uma reforma de 800 Euros!!! e ele uma de mais de 10.000 Sim??
Beijo!!:D

Confuso né?

Sinto-me traída por mim própria.. Vivo num turbilhão de sensações e emoções que nem eu própria consigo compreender... Dou por mim a dar muito significado a coisas do passado para tentar justificar as minhas atitudes no presente... Dou por mim melancólica a pensar em todas as coisas em que falhei.. nos momentos em que não estive presente e no que poderia ter feito para hoje nao ter este sentimento de culpa.. Esta angústia que me persegue... está a dar cabo de mim... As pessoas que perdi.. a maneira como as perdi.. as lágrimas, as discussões e num último Adeus.. voltei a falhar...
Dou por mim noites a batalhar no que poderia ter sido diferente... e se eu não existisse?? Esta dor nao existiria... e o meu estado melancolico-depressivo originado pela falta de respostas e pela incapacidade de voltar atras no tempo, não existiria também...
Mas os dias vão passando e a tendência é sempre a mesma.. voltar a cair deixando-me levar... não pela parte racional...
Estou num curso que não gosto e tenho uma vida que não quero e um destino ao qual nao posso fugir...
Sinto-me maluca!! Nem com a morte da minha mãe eu fritei tanto como agora...
Mas cheguei a um ponto em que não consigo compreender os outros, porque eu própria já não me compreendo a mim...
Os dias vão passando e... as memórias vão aparecendo na minha cabeça como se de um filme se tratasse, onde recordo coisas que na altura não dei tanto significado.. e hoje, parece que ferem...
Dizem que nada é em vão.. que as coisas acontecem por um motivo que podemos não descobrir no momento..
Mas mesmo assim... Neste momento nada faz sentido...
Sinto-me perdida nos meus pensamentos.. Dou por mim a chorar pelos cantos ou a ter pensamentos e sonhos completamente darkside...
Preciso que me agitem.. preciso de férias para colocar ideias no sítio... Como eu digo.. preciso de férias para morrer... Morrer no meio de tanta contradição de tanta vontade e de nada puder fazer.. Morrer no meio da minha tristeza e do meu desespero enquanto me mantenho com os braços atados...
Sinto-me impotente...no meio de tanta falsidade, de tanta mentira, de tantas omissões... Estou cansada de teatros e de falsos sentimentos... estou desiludida com a vida e com tudo o que ela de mau está a trazer...
Era tudo tão mais facil se as pessoas fossem honestas com elas próprias e transparentes para com os outros...

Adeus Boris...

É com alguma tristeza que vos informo que vendi o Boris por menos 150 euros do que ele me custou...
Mas o que me deixa mais irritada não é o facto de ter perdido dinheiro... É o facto de o ter comprado com uma finalidade que no final nao consegui concretizar... isso deixa-me completamente frustrada...
Mas tenho que pensar de maneira postiva. foram só 350 euros.. Podia ter pago 600.. aí acho que me doia mais..:)
Portanto não sejam parvos como eu.. Querem oferecer algo a alguém para toda a vida?? Fiquem pelas flores, pelos chocolates ou então pelos cafés... Algo que possam utilizar e usufruir e que não seja muito caro!!
Estive a retirar tudo o que existia cá em casa do Boris.. JORNAISSSS... e encontrei manchas de xixis :D Quando eu pensava que a minha vida não tinha cor... Havia um cão a pintar-me os azulejos de casa :)
Neste momento a minha gata está mais calminha e mas mimokas:)
Infelizmente continuo a ser a dona dela... O pior. O dono dela ainda não lhe cortou as unhas..
ela vem dar-me festinhas generosas nas pernas... espetando aquelas unhascas Gigantes...
Estou mesmo triste.... Esforços fracassados!! :(
Enfim.. estou a fazer os exercicios de Gestão.. Desejem-se sorte nisto!!:D
chuaks

Boris - O Cão

Apresento-vos a minha recente história de amor... ou de loucura... Chama-se Boris e tem 2 meses...
Se me encontrarem na rua.. por favor nao liguem ás olheiras... mas a verdade é que ter um bebé em casa não ajuda muito para quem tem dividas para com a cama...:)
Mas já estou bem melhor, porque aqui que ninguem nos ouve (muito menos o dono)... Tive que dar banhinho ao cão porque ele tinha muitas pulguitas e tive que lhe dar frontline Combo na cabeça... humm ficou com um cheirinho tão bom.. e um pêlo tão maciozinhooo:)
Comprei um rottweiler bebé.. Era uma prenda para toda a vida para um amigo especial que conheço à pouco tempo.. mas que garanto... é daquelas pessoas que nunca vai esquecer-se do dia do meu aniversário...
Tenho uma sensação estranha... Se calhar estou maluca... mas a verdade é que o cãozinho continua na minha casa e para manter o futuro dono a par das novidades, enviou-lhe regularmente mms com fotografias lindas do Boris o cão com um andar estranho:) E em relação a isso.. a sensação é estranha... é como se eu tivesse um filho e fosse mãe separada ou afastada do pai da criança... e estou a tentar manter um elo de ligação... lool é parvo da minha parte, eu sei.. mas nao consigo desenvolver outro tipo de sensação lool. A Pepsi, a gata do Pedro, e o Boris não se dão la muito bem... Ela era o Cão cá de casa e agora vê-se perante um cão a sério.. que ela tenta a todo o custo liquidar.. E acreditem que um cão com andar gay deixa se levar muito facilmente pelo medo!!
Como se já não bastasse ter uma gata.. Agora tenho um cão num apartamento.. A minha vida é uma Maravilha!!!:D
Sempre quis ter um cão... e adoro o Boris.. Mas a verdade é que é um cão feio quando crecer... Gostava de ter um labrador... é um cão tão lindo quando adulto... enfim.. há pessoas com sorte na vida!!
Neste momento tenho uma gata ciumenta e atiçada a exigir mimos e um caozinho a roubar-lhe os brinquedos.. Acho que a gata vai entrar em depressao:) ahahaha Para começar já deixou de comer e só cheira a comida do cão lol
E como ela acha que eu sou a dona dela... nao sei bem porquê... e ele acha também que sou a dona dele.. Andam os dois à disputa. LINDO! Quando um está ao meu lado, o outro vem também a pedir atenção..
O que será que lhes passa pela cabeça? Se os humanos que falam e podem exprimir sentimentos e emoções, são tão maus uns para os outros.. Como será que pensa uma gata que vê o seu espaço invadido por um cão, que tem o centro de todas as atenções??
Hoje cansei o Boris:) está ferradinho a dormir nos meus pés:) Espero conseguir dormir bem esta noite sem ter uma bolinha de pêlo a morder-me os dedos e a lamber-me a cara.
Desejem-me boa sorte!!:D

Nem sei que nome dê a este post... Na verdade apenas quero falar de sentimentos inerentes à maneira como a vida nos suga o ar e tira-nos o chão...e como nos deixamos levar sem reagir...
À medida em que tento escrever sou invadida por muitos sentimentos e as lágrimas começam a ter vida própria percorrendo o meu rosto...
Já experimentaram abraçar pessoas diferentes e tentar descrever o que sentem? Já repararam que é fácil apertar as mãos, dar um abraço ou simplesmente beijar de olhos fechados?
Mas nunca... nunca repararam que é difícil sentir a intensidade de um beijo ou a energia com que é transmitido um abraço...
Ás vezes somos maus e pensamos que a nossa vida é e sempre será madrasta.. canalizando isso para todos aqueles que gostamos ... mas a verdade é que devemos ser providos de sentimentos positivos e puros, acreditando que o dia de amanhã será sempre melhor.. e a cada sentimento despoletado por um simples olhar, por um sorriso.. devemos pensar e acreditar que não precisamos de motivos e que os desejos... não precisam de razões..
E depois de lutar sem nunca desistir... devemos manter sempre a serenidade e a tranquilidade e continuar a resistir porque se no final não houver frutos podemos contentar-nos com a beleza das flores.. e se não chegámos a ver as flores.. podemos deixar a brisa da sombras das folhas invadir-nos enquanto pensamos se aquilo que nos restou e que realmente fizemos não passou simplesmente da semente.
Por isso.. Desiste, caí, levanta-te, recomeça, luta e continua a correr.. continua a sorrir e a levantar te todos os dias com esse sorriso nos lábios... Tudo depende de ti.. o destino és tu que o traças... e se o não é garantido em tudo na vida... agarra nas tintas e pinta a tua vida com toda a cor e energia que desejas!

E nunca.. nunca deixes de sorrir, e de sonhar ....