Se eu consegui...

Não sei bem como começar este post. Quero apenas falar sobre os meus últimos 4 meses.

Em quatro meses mudei de casa 5 vezes e deixei de falar com 3 pessoas que amo.
Entrei em Enfermagem na faculdade do Algarve e acabei finalmente a minha Licenciatura em Prótese. Actualmente tenciono tirar uma pós graduação.

Inicialmente deixei de falar com o meu pai. Tivemos uma bruta discussão, onde ele me disse coisas horríveis. Nesse mesmo dia saí de casa. Fui para a casa da Sara Gomes. Comecei à procura de trabalho.
Liguei ao Pedro, meu ex namorado e pensava eu, meu amigo. Perguntei-lhe se podia voltar para a casa de Almada. Este disse que não, porque não queria confusões com a namorada que vive a 300 km de distância e que sabe que nós morávamos juntos iria fazer 3 anos.Boa!! Tudo a correr bem. Quando eu precisava de ajuda, negou depois de tudo...

No meio disto tudo deixei de falar com o Marco Gouveia por motivos que ainda nem eu compreendo :) mas sei que por enquanto é melhor assim...

Durante duas semanas posso admitir que passei fome. Não dormia como devia ser e tinha pesadelos... Sentia que o mundo todo estava a conspirar contra mim. Mas não cruzei os braços..

Vim para Almada e fiquei três noites na casa da Cátia Assunção.
No dia 3 de Setembro finalmente aluguei um apartamento não mobilado e na altura sem água nem luz.
Fiquei a dormir no chão durante uns dias... Fez-me bem à coluna :) e assim que tive oportunidade comecei a comprar móveis.
Alguns foram cedidos por familiares e amigos. O quarto do Nuno é o exemplo disso!
E se tudo correr bem a minha cama também vai ser cedida pela Sra. Paula Cristina, mãe do Ivo Santos, com quem também cortei relações por mal entendidos.

Este fim de semana fui ao Algarve ter com o meu pai.. Não o via à mais de um mês... Agimos como se nada tivesse acontecido naquela manhã de Sexta-feira. Mas na verdade contínuo triste pelas coisas que ele me disse.
    
O tempo foi passando e com ele eu fui crescendo e emagrecendo lol Perdi apenas 6kg e fiquei completamente sem mamas.  Para compensar o meu rabo está no seu melhor e o meu corpinho Danone de fazer inveja está sem celulite.:)

Cansei de ajudar quem não ajuda e tentar dar a mão a quem não quer saber. Associo a minha vida ao filme Seven Pounds. - Onde a diferença é que eu não estou a doar órgãos e não escolhi sete pessoas.  Dou o que tenho e o que não tenho aos outros, para quê??  Pelo menos consegui perceber quem são os meus verdadeiros amigos e quem merece mesmo a minha gratidão e esforço.

Este ano, ao fim de muitos anos.. tive direito a bolo de aniversário e ao cantar dos parabéns com montes de gente :) a prenda principal foi um bilhete para o Teatro na Quinta da Regaleira. A peça foi fantástica - Romeu e Julieta.
Eu que já me deixei de lamechices e de paneleirices sobre o amor e o príncipe encantado, adorei a peça - Foi cómica. :) mesmo sendo uma história de amor mal sucedido que acaba em suicídio.

No meio de tanta barreiras e obstáculos consegui endireitar-me. Muitas vezes passou-me pensamentos suicidas pela cabeça... Senti raiva e revolta por tanta porta ser fechada injustamente.. Mas consegui seguir em frente. Não esqueci o passado. Muitas coisas estão bem marcadas no meu pensamento e no meu coração.Muitas imagens, muitas palavras, recordações e promessas..  mas tenho a certeza que tenho aprendido muito com as pessoas que se cruzam comigo e não me arrependo de nada do que tenha feito ou dito.

Aprendi que não me posso entregar, não posso ajudar toda a gente sem medir as consequências e acima de tudo não me posso envolver com as pessoas ao ponto de deixar de ter vida própria. Percebi que as pessoas não têm palavra e que dizem coisas que não cumprem só porque fica bem ou porque na altura têm momentos de fraqueza. No fim de contas, as pessoas são como a fruta. Devemos dar-nos com as pessoas da época e não comer logo tudo, porque para o ano haverá mais :)

Devemos sim, relacionar-mos de forma saudável quando possível  e ter sempre um pé atrás. Nunca levar as coisas à letra e ter sempre presente - Se tiver que ser meu, ás minhas mãos irá parar. :)

As mudanças mesmo bruscas e repentinas estão a ser ultrapassadas com optimismo. A ideia não é fazer-me de coitadinha para que tenham pena de mim. A ideia é que se lembrem de mim como uma lutadora sempre com um sorriso nos lábios e uma palavra parva para dizer:)

Muita coisa ficou por dizer como eu ter um rottweiller destruidor com um andar gay ou que em tempos escolhi o nome da minha filha...  

De qualquer modo, problemas todas as pessoas têm! Sobreviver e contornar depende de cada um de nós.

Portanto se eu Consegui, Tu também Consegues! :D

Nutela

Os dias têm passado, e a nutela e os sorrisos falsos escondem a tristeza que há em mim.
Um dia igual ao outro, dia após dia... Onde só muda o sítio onde estou e as pessoas que me rodeiam...
Ando melancolico-depressiva! Mas a verdade é que tudo à minha volta também não ajuda...
Feriado.. a ver filmes como o Sexo e a Cidade I - Só uma masoquista como eu e a Sara. A sorte é que há alcool que atenua os pensamentos por me obrigar a dormir, e chocolate que me conforta a alma, mas não o coração...
O filme todo foi uma sensação de" Deja Vi" (Marcus, 1983). Passei o filme a pedir para me cortarem as veias e para comer creme de cacau.- No final até falei em gelatina com cianeto - Desespero ao que me obrigas :)
As coisas com o meu pai têm sido razoáveis...Acho que me acomodei e já não fervo tanto com as coisas que ele me diz e a maneira como tenta controlar a minha vida! De qualquer modo.. o que há para controlar?? as minhas mini viagens de dois dias onde estou sozinha e nada acontece??
A única coisa emocionante nos últimos tempos tem sido a Shiva.. Incrível a maneira como me preocupo com ela... Fomos ao veterinário... Agora ela já apita:) tem as vacinas todas e é uma maluca por água.. Ainda não percebeu que não consegue morder a água. É a luz dos meus olhos... Mas mesmo assim a minha vida continua sem interesse e uma desilusão constante...
Em conversa com um amigo sobre os desamores da sua vida, constatamos um facto deveras interessante - Sofrer é vida. Toda a gente sofre, toda a gente tem problemas.. e temos que  nos rir com os obstáculos que nos surgem à frente.
Acho que aprendi a fazer isso muito bem e mascarar a minha dor, a minha mágoa e tristeza profunda...
Nada faz sentido... nada..

Ainda no seguimento da mesma conversa, onde o Milton disse que a sua ex era super inteligente e voltou a frisar o mesmo 4 vezes.. Dei por mim a pensar.. será que eu sou inteligente?? será que as outras pessoas que estiveram comigo acham-me inteligente?? E entrei em modo nostálgico, mais uma vez.. só porque sim... Comecei a tentar lembrar-me de cada sorriso de cada conversa, de cada parvoíce dita, com o intuito de perceber se alguma vez terei tido alguma conversa que mostrasse que sou inteligente. Por momentos lembrei-me da conversa da caixa do nada que os homens têm... e logo a seguir a minha mente ficou branca.. sem vida. Eu SOU BURRA!! eu só digo barbaridades!! Mas depois algo me salvou quando falei nos comprimidos de cianeto... onde contei a sua importância na altura das guerras...
Ou seja... Em 3 anos digo 2 coisas sábias... ahaha e as pessoas dizem-me: "mas tu és quase licenciada" ahaha ao que eu respondo.. yahh tive acesso aos exames todos que passei e por burrice ainda tive que ir a recurso a alguns!! :) cientificamente provado - Verónica Almeida é pouco inteligente - vá esperta... Ok BURRA mesmo!!!
Com a monotonia dos dias e com a parvidade de tempo inutil que tenho gasto a fazer nada... tenho tentado colocar os pontos nos iis e fazer as pazes com algumas coisas do meu passado. É fantástico a maneira como recordo e sinto com exactidão tudo o que passou. Mas por sorte.. reparei que capítulos foram encerrados sem eu dar conta e outros que julgava terminados ainda estão bem acesos. Outros são um turbilhão de sensações que me perseguem à algumas semanas...
Curioso a frase que me é dita nos últimos dias quando faço maluquices ou quando falo no meu dark side : " andas a desfiar a tua vida" - e curioso é que sem reparar pela primeira vez respondi que isso seria impossível visto eu já estar morta à algum tempo...

Nada me parece confortar...  Não sei descrever ao certo o que sinto. mas sei porque estou assim.
Só apetece-me desafiar o destino... mas o desânimo apenas me permite levantar o meu rabo preguiçoso da cama e ficar a vegetar pela casa...

Isto hoje parece o meu diário:) O diário de uma pitah que não tem mais nada que fazer na vida se não queixar-se dela:) Gosto!! Então deixem-me queixar à vontade porque acho que é aquilo que melhor sei fazer!! Será que se ganha dinheiro com isso?? ahahaah

Enfim.. vou continuar à espera que a minha vida faça sentido e que os dias não sejam tão escuros mesmo com tanto sol.

 

Maternidade

Estou a abordar este tema, porque a Violante teve as suas filhas na terça-feira. De qualquer maneira é um assunto que queria abordar.

Houve um dia em que fui ao Banco estava lá uma senhora gravidazissima, com o seu respectivo. Foi fantástica a maneira como o sr. andava todo estúpido a desfilar com a esposa... Tinha um ar de : "consegui finalmente engravida-la" " Sou mesmo bom". É incrível como os homens ainda não se deram conta que eles só dão o sémem e fodem.. porque eles mais nada fazem... Não são eles que os carregam nem que têm as dores de parto e que vêm o seu corpo a ficar defeituoso.

Quem tem que mudar a sua vida por completo é a mãe, nunca o pai. Já para não falar que o mau atendimento nos hospitais e blocos de parto, por senhoras mal fodidas caí sobre as mães..

Podem sempre argumentar que existem pais que fazem mais que as mães.. mas os números são tão reduzidos que na minha mente radical não entram.

Acredito que seja a melhor coisa do mundo ter um bebé. Mas não obrigada! Não quero entrar na estatística de mães solteiras abandonadas e rejeitadas. Eles são muito bonitos nos colos dos outros:) Não estou a discriminar ninguém. Aliás essas mães que lutam sozinhas e que educam as crianças têm muito valor. Apenas provam o que disse anteriormente.

Fui ver as gêmeas e não fiquei babada nem com vontade de ter bebés... Fiquei foi impressionada com o tamanho, com a fragilidade e com o toque.. São tão fofinhas e macias...

Mas como seria de esperar eu tremia ao apanha-las e fazia uma ginástica das mais capazes para puder não perturbar a tranquilidade delas...

Que coisinhas tão pequenas:D parecem umas ratinhas todas enrugadas e vermelhinhas:)

Parabéns à Violante. E um enorme abraço a todas as mães que sozinhas superam as dificuldades para educar e alimentar as suas crianças!!

Ter alguém...

Ás vezes erramos constantemente no mesmo obstáculo à procura de satisfação e realização pessoal - aquela que achamos ser a ideal. E quando o conseguimos, ou até mesmo quando chegamos a  algo que não estava nos nossos planos, tendemos recusar...
Passamos grande parte do tempo  a criticar a nossa vida e as pessoas que fazem parte dela. Nunca estamos satisfeitos com o que temos ou com o que nos dão. Queremos sempre mais e melhor, mesmo quando nós não damos...

Falamos na outra metade da laranja como se fosse a coisa mais preciosa do mundo... mas a verdade é que quando temos algo parecido deixamos andar... no início tudo parece lindo e fantástico, mas depois começa a monotonia e a o desmazelo.

Os solteiros passam o tempo a dizer que querem  um relacionamento, que precisam de ter alguém urgente.. que precisam de carinho e atenção... mas namorar não é só felicidade, sorrisos e orgasmos o  tempo todo...

Muitas vezes temos 30 anos e não temos maturidade para ter um relacionamento. Porque assumir um compromisso não é como ter um brinquedo. Não serve só para  mostrar a sociedade e ter status..

Adoro aquelas pessoas que dizem que amam nos primeiros dias... Amar é muito mais que ter sexo e dormir agarrado à outra pessoa...

Amar é querer partilhar, é ajudar, é chorar e muitas vezes ceder. Amar é conhecer e compreender pelo olhar pelos gestos... é descobrir pelos sorrisos ou pelo toque.. 

Amar é discutir, é decidir o melhor para os dois, é saber chegar a um ponto de equilíbrio.. Onde o egoísmo e o ciume não saudável não entram..

Amar é querer fazer parte do puzzle, mesmo quando as peças não encaixam todas...

Ás vezes é melhor ficar-mos sozinhos e aprender-mos a gostar de nós próprios, fazer as pazes com o passado... reconhecer onde falhamos e aí sim, seguir em frente...

Isto tudo para dizer - se precisas de uma metade de laranja, não necessariamente a tua metade, espera o tempo que for preciso, cresce e quando menos esperares, encontrarás. :D

Para que sirvo??

Sirvo para resolver as coisas e orientar a vida daqueles que me aparecem a frente!! que depois usam e abusam porque querem sempre mais e mais,,
Sou infeliz e vivo em picos de emoções -  ora tenho momentos de felicidade como a seguir os mesmos são  de profunda tristeza e  mágoa.. Não quero que me exijam coisas quando eu sei que dei tudo de mim e nem sequer fui reconhecida, só explorada. As vezes penso no suicídio.....

Como é possível as pessoas só olharem para o seu umbigo?? tipo... e depois como é óbvio para mim é tudo chapa 5!! Enervo-me com tanta falta de sensibilidade...

Eu envolvo-me com as pessoas. eu respiro-as eu dou-lhes tudo para que elas tenham motivação, apoio e carinho... tento ser incansável... que me dão em troca?? Exigências!! e no final disto tudo ainda sou a má da fita!!

Estou triste e desmotivada. Parece que só tenho andado a pagar karmas e que tem sido tudo em vão... Também preciso que agarrem em mim e me agitem. que me abracem e que me digam que tudo vai correr bem ou simplesmente que me mostrem que gostam realmente de mim sem exigências nem discussões...

Será que estou a pedir de mais? Apenas peço para ser conquistada e sentir um pouquinho daquilo que entrego de mim aos outros... :(

:( :( :( :( :( :(

Simplesmente....

Cedo o meu lugar a quem te mereça
Que decore os teus planos e que não se esqueça
Cedo o meu lugar a quem te mereça
Que te dê tudo e que nem pareça
Cedo o meu lugar a quem te mereça
Que fique do teu lado e que não esmoreça
Cedo o meu lugar…
 Para mim nunca foi um jogo
Foi apenas um retrato
Onde ficávamos bem os dois
Onde as dúvidas são p'ra depois
Gosto mesmo de ti
Mas tu nunca estás...
Nunca estás aqui....

"COSPE" by Ivo Santos

Ora aqui está uma palavra muito linda.. Digam todos comigo... COSPEEEE Este tema foi escolhido pelo Ivo. O meu grande professor... que ensinou me a gostar da palavra e a utiliza-la nos melhores momentos. Nós podemos utilizar "cospe" quando alguém quase nos pisa.. parece que cospe em nós, como podemos utilizar também no sexo enquanto um homem agarra a mulher por trás e ela diz COSPEEE assim de uma maneira erótico sensual mas porca.. Segundo ele, o cospe é para o sexo oral e para o sexo anal.. pelo menos são as únicas alturas que ele gosta de utilizar a palavra. Aqui em casa só se fala de sexo. Cada vez que alguém tem sexo com alguém, eles dizem "já matei mais uma hoje" loool Parece que o sexo tornou-se uma coisa super banal e passou de privado para público.. Como é que é possível alguém com um quarto de século nunca ter experimentado um bom sexo oral. E depois chegam-me cá a casa de sorriso na boca a dizer: "se uma enfermeira faz-e um broche daqueles na triagem, acho que quero experimentar uma médica" lool e partimo-nos a rir que nem uns parvos a gozar com estas pequenas parvoíces. "já se imaginaram dar uma foda na lua?" é importante salientar que estas pequenas e lindas pérolas são ditas no auge da moca:) Eu continuo a preferir ter apenas uma pessoa para matar e dizer-lhe cospe.. assim.. só porque me apetece. Quando elas dizem cospe eles cospem algo verde vindo das entranhas e escarram à javardo e dizem que no final ainda põem o polegar no rabo e dão lhe "tum tum tum". Que post de merda:) "Olha que já encontrei gajas que não levam no cú, mas só de colocar lá o polegar e se puxar-lhes os cabelos... ouve.." Portanto meninas tenham sempre o cabelo comprido para puder ser puxado. E em relação ao rabo... epah.. façam o que acharem melhor.. e levem onde mais gostem.. porque de facto no sexo não deve haver limites e devemos ir até onde nos leva a imaginação. Mas tudo isto deve ser consentido por ambas as partes..:) Muito sexo e muitos orgasmos junto de muitas cuspidelas :)

Desilusão

Todos nós já sentimos a desilusão. Não sei se é um estado de espírito, um sentimento ou uma emoção. A verdade é que a desilusão existe e muitas vezes pode ser cruel. Dizem que só existe desilusão se elevar-mos demasiado as nossas expectativas. Eu acho que podemos nem sequer ter expectativas e sentir o mesmo mal. As vezes vivemos concentrados num mundo paralelo vivendo uma vida que não é a nossa e quando nos damos conta somos aquilo que não queremos, desperdiçando a nossa vida a tentar ser aquilo que os outros querem, para no final nem ser-mos reconhecidos pelos mesmos... Infelizmente o final da história pode nem ser o reconhecimento, pode ser mesmo a desilusão e muitas vezes o suicídio. Este tema foi sugerido pelos meus colegas de casa, visto neste momento eu ter acordado para a vida e ter olhado à minha volta... Reparei que a minha vida não passa de uma mentira, onde eu tentei ser alguém que não queria, tentei ser alguém por ter-me sido imposto.. E ter reparado que toda a gente a minha volta, consegue manipular-me por me encontrar mais frágil.. Passei a minha vida toda a seguir regras exigidas, a ser manipulada por palavras e a fazer coisas para harmonizar os ânimos dos outros, esquecendo-me de mim. Deixei de fazer o que mais gostava ou de lutar pelo que mais queria para satisfazer caprichos. Noutras alturas lutei mesmo quando não queria para provar que estaria sempre presente para marcar a diferença. Quem é que me acompanhou? Quem é que esteve comigo quando não queria?? Quem me deu a mão quando eu mais precisava? Quem me deu um abraço? Quem acalmou os meu Ânimos ou quem pura e simplesmente me deixou adormecer no seu ombro sem fazer qualquer pergunta? Ninguém... E o que faz a Verónica? está sempre presente quando lhe permitem mesmo que não mereçam.. preocupa-se mesmo quando só quer deixar andar, vai atrás, mesmo quando só quer ignorar... Para depois acordar e estar desprovida de sentimentos e rodeada de pessoas que realmente pudessem gostar um pouco dela. Dizem que nada nas nossas vidas é em vão.. mas a verdade é que desde 2007 parece que toda a minha vida tem sido em vão.. Fui abandonada, rejeitada, entrei num curso que não queria, envolvi-me com pessoas erradas, a minha mãe morreu, o meu pai enlouqueceu e eu fui perdendo a pouca saúde mental que tinha com isto e tudo o resto que foi acontecendo... Nunca me facilitaram a vida e eu tentei sempre ao máximo facilitar a vida dos outros.. Nunca me deixaram conseguir nada de forma fácil.. E hoje tenho 25 anos e passei uma semana a discutir com as pessoas que mais amo.. Hoje caí em mim e dei conta que toda a gente tem brincado comigo. Toda a gente faz asneiras e querem que se reaja como se nada tivesse acontecido.. Na verdade passamos a vida à procura daquilo que achamos que é o ideal, deitando fora talvez as maiores preciosidades da vida e não ligando àquilo que tem mesmo significado. Passamos a vida inteira a dizer que não precisamos que cuidem de nós, e metade dela passamos a desejar que o façam... Vivemos em grandes contradições. Quando achamos que temos tudo, continuamos sempre insatisfeitos e queremos sempre mais. Exigimos sempre mais. Acabando por perder aquilo que tínhamos e que até aquela altura não dávamos valor... Da desilusão seguimos para a frustração e de seguida tenta-se o suicídio? É isso? É que a palavra suicídio nunca fez tanto sentido na minha cabeça e na minha vida como agora.. As relações humanas deviam ser tão simples... e os sentimentos deviam ser muito mais transparentes. Vida = relações = Desilusão

Muito Obrigada...

O homem da minha vida está no Algarve, ansioso que eu volte para lá para inaugurar o Consultório que ele "construiu" para mim. Mais um capítulo da minha vida está a terminar. Já começo a sofrer por antecedência.. A boa vida está a acabar... começa a contagem decrescente para deixar de estar presente na vida das pessoas que gosto e que me acompanharam nesta longa mas longa e marcante caminhada.. Hoje olho para trás e parece que tudo correu rápido de mais. Ainda ontem tinha 18 anos e estava a tirar o meu primeiro curso.. As pessoas que conheci na faculdade seguiram as suas vidas e hoje não mantenho contacto com nenhum deles.. Algo parecido aconteceu com os colegas desde a Primária. Mas desta vez, não quero deixar por dizer, não quero deixar passar em branco... Se eu não sofrer de alzheimer e se não tiver nenhum acidente que me faça esquecer o que seja... Quero que saibam que todos os sorrisos foram registados... e que cada lágrima derramada apenas nos tornou mais fortes. Todas as frustrações, as tristezas, os desabafos, as alegrias bem como as confusões e empatias que vivemos, ficarão para todo o sempre marcados em mim.. Um novo capítulo será iniciado quando eu voltar para o Algarve. Se tudo correr bem, outro curso será tirado e um novo desafio será colocado na minha vida. Durante estes anos, meses, semanas, muita coisa devia ter sido dita, muita coisa podia ter sido feita de maneira diferente.. Muitos sentimentos deveriam ter sido exaltados e outros não deveriam ter sido manifestados.. Com todos que vou deixar para trás, cresci e aprendi. A todos um muito obrigada por terem deixado marca na minha vida académica e pessoal.

3 Anos passaram...

Faz três anos que a minha mãe morreu... Ainda consigo lembrar me dos primeiros 6 meses após a morte dela... Sentia-me vazia, perdida, confusa, suja... completamente devastada... Tudo aconteceu tão rápido. Desisti da faculdade, mudei de carro e comecei a trabalhar numa clínica... e à medida em que o tempo passava.. sentia revolta.. surgiam-me dúvidas pela cabeça.. Será que a minha mãe entende o que lhe aconteceu?? Será que ela está muito triste comigo por ter desistido da faculdade?? Será que ela percebeu porque mudei de carro?? Durante uns tempos quis manter tudo no mesmo sítio como que a perpetuar a existência dela na minha vida..
Ainda hoje digo o carro da minha mãe, o computador dela e o telemóvel da minha mãe que ainda guardo comigo...
Fui mudando a minha vida ao som das coisas que ia sentindo... não fazendo as pazes com o meu passado... não cicatrizando as feridas. Dou por mim ainda hoje, a recordar momentos, situações, pensamentos a reviver o passado, a chorar, porque não estou em paz comigo própria... Tanta coisa ficou por dizer... tanta por fazer...
Mãe se houver net aí em cima,eu paguei as suas mensalidades da banda largar até ao fim... Quero que saiba que Eu gosto muito de si.. Sinto a sua falta.. mesmo quando se zangava comigo.. Saudades do seu sorriso e das caretas...
Guardo na memória uma imagem de quando tinha 8 anos.. depois de vir-mos da praia e tirar mos as toalhas do carro de estarmos a dançar a música Barcelona dos Queen..
Estávamos a dançar com as toalhas esticadas à nossa frente enquanto as agarrava-mos pelas pontas... Muitas recordações que guardo com carinho..
Gosto muito de si minha pequenina...

Com saudade...
Verónica

saudades...

O meu colega Ivo está a viver comigo, trouxe um amigo dele... ao contrario do que seria de esperar eles são arrumadinhos... parecem umas donas de casa... E eu como ando sem paciência, pareço o homem da casa...
Deixei o alcool e agora dediquei me à droga... São 11 da noite e o Miguel está a fazer o jantar..
Não sei se é da minha depressão mas parece que nada faz sentido... ou então é mesmo o efeito da erva que andei a fumar à pouco...
Hoje dei por mim a tentar procurar a minha irmã no facebook... senti saudades da minha vida de à uns anos...
Saudades da minha mãe...de a ver... senti saudades de ter uma família mesmo com todos os problemas que estão inerentes à existência da mesma.. :( é Curioso como os anos vão passando e as pessoas que vamos conhecendo e que pensamos que nunca nos esquecerão.. seguem as suas vidas sem nunca mais se lembrarem de nós.. nem uma chamada nem um olá quando nos encontram na rua... Sinto que fui perdendo tudo o que tinha na minha vida... Toda a gente seguiu a sua vida e resto eu no Mundo... isolada e afastada de tudo aquilo que sempre desejei nunca perder...
Passei 18 anos da minha vida a tentar construir algo na minha terra Natal para hoje não ter contactos... Se calhar só as três pessoas que ficaram são as importantes.. mas a verdade é que tenho saudades daqueles tempos...
Aqui na faculdade... 6 anos investidos para tirar 2 cursos e não ficar com raízes porque mais uma vez vou desaparecer e deixar para trás as pessoas que amo... os elos de amizade de cumplicidade nunca serão suficientemente resistentes à distância... nunca foram...
E hoje encontro-me em casa com pessoal da faculdade.. Pessoas que me protegem.. que me acompanham ao multibanco porque têm medo que algo me aconteça... pessoas que vou deixar de ver... porque vou embora...
Na vida tudo o que lutamos nunca é suficiente.. criticamos as coisas mal feitas e as bem feitas, sempre à procura de defeitos para falar.. Não dizemos Às pessoas o quanto gostamos delas... e o quanto são importantes para nós... que sentimos saudades delas... e dos momentos.. das brincadeiras, das parvidades ditas, das conversas, das lágrimas, dos copos, das saídas à noite, das cumplicidades... da magia...
Magia essa que vai sendo perdida com o passar do tempo... com o crescimento com o afastar e com a criação de ligações para a construção de uma família... com o aumento da responsabilidade...
Este é o meu sentimento de perda.. o vazio de deixar de ter as pessoas que amo ao meu lado...
Há tanta coisa que gostava de falar de transmitir... mas À medida em que vou escrevendo parece que nada faz sentido...
Não fui feita para perder pessoas.. Odeio perder pessoas... odeio deixar de as ver.. os meus amigos são a minha vida.. as pessoas que eu amo são o meu mundo e não consigo lidar bem com a perda nem com a frieza das pessoas..
Isto tudo para dizer que tenho saudades de uma família... tenho saudades de puder ter pessoas que me amam verdadeiramente a minha volta..tenho saudades das verdades, dos sentimentos puros dos sorrisos verdadeiros e das conversas... dos desabafos...
Tudo o que fiz... tudo o que eu dei... o que deveria ter dado sem nada em troca receber.. restam-me as lembranças e os sentimentos de culpa... e a saudade... tenho saudade de todos aqueles que me marcaram e que nunca disse o quanto eram importantes para mim... tenho saudades dos momentos de ingenuidade e de sorrisos... tenho saudades da minha vida há 7 anos atrás..

coisas e cenas

Antes de mais bom Ano Novo!! Eu sou apologista que se pode desejar isto até finais de Fevereiro, como tal, ainda vou a tempo. lol
Lamento informar mas este ano, ao contrário dos outros, não comi passas, e não pedi desejos.. Estou completamente desprovida de objectivos para 2012. Isto porque, no ano passado, o arranque foi cheio de muita energia que se foi dispersando com o passar do tempo e com a falta de paciência!! Este ano, quero viver um dia de cada vez.. não como "carpe diem" quero vive-lo com tranquilidade e sem esperanças que o dia de amanhã será melhor!!
Com o passar do tempo estou mais desanimada com as pessoas e comigo própria... parece que todo o Mundo se uniu para me mostrar o dark side da coisa...
Mas no meio de tantos filmes na minha vida é de louvar ter passado a todas a disciplinas excepto a de física!! Ao menos no meio de tantas cenas e da minha burrice genuína ainda consigo fazer alguma coisa de produtivo...
O meu carro meio morto ainda anda... e continua a ter luzes e dar piscas.. Ao menos não me abandonou como eu me abandonei a mim própria!!!
No meio de tantas cenas... A cena fixe deste ano é que em principio vou ter que pagar menos de renda cá em casa!!!:)
Este ano parece que tudo gira à volta de interesses, falsidades, mentiras e dinheiro... e como diz o ditado.. se não os podes vencer, junta-te a eles! Estou melancolico lixada com tudo o que se passa a minha volta!! As pessoas desiludem-me a cada dia que passa... mas se eu própria me desiludo comigo.. não seria de estranhar...
Ora portanto... Para o parvo que ainda lê o meu blog... A ideia é: Seja optimista!! a vida é linda e as lágrimas devem ser convertidas em sorrisos porque o objectivo e ser positivo, portanto, tudo aquilo que eu deixei de ser há uns anos..:P a velhice não perdoa!!
Ah e não se esqueçam de contribuir com uma chamada telefónica para apoiar o Cavaco Silva a superar a crise, tá-?? a mulher depende dele porque ela tem uma reforma de 800 Euros!!! e ele uma de mais de 10.000 Sim??
Beijo!!:D