Desilusão

Todos nós já sentimos a desilusão. Não sei se é um estado de espírito, um sentimento ou uma emoção. A verdade é que a desilusão existe e muitas vezes pode ser cruel. Dizem que só existe desilusão se elevar-mos demasiado as nossas expectativas. Eu acho que podemos nem sequer ter expectativas e sentir o mesmo mal. As vezes vivemos concentrados num mundo paralelo vivendo uma vida que não é a nossa e quando nos damos conta somos aquilo que não queremos, desperdiçando a nossa vida a tentar ser aquilo que os outros querem, para no final nem ser-mos reconhecidos pelos mesmos... Infelizmente o final da história pode nem ser o reconhecimento, pode ser mesmo a desilusão e muitas vezes o suicídio. Este tema foi sugerido pelos meus colegas de casa, visto neste momento eu ter acordado para a vida e ter olhado à minha volta... Reparei que a minha vida não passa de uma mentira, onde eu tentei ser alguém que não queria, tentei ser alguém por ter-me sido imposto.. E ter reparado que toda a gente a minha volta, consegue manipular-me por me encontrar mais frágil.. Passei a minha vida toda a seguir regras exigidas, a ser manipulada por palavras e a fazer coisas para harmonizar os ânimos dos outros, esquecendo-me de mim. Deixei de fazer o que mais gostava ou de lutar pelo que mais queria para satisfazer caprichos. Noutras alturas lutei mesmo quando não queria para provar que estaria sempre presente para marcar a diferença. Quem é que me acompanhou? Quem é que esteve comigo quando não queria?? Quem me deu a mão quando eu mais precisava? Quem me deu um abraço? Quem acalmou os meu Ânimos ou quem pura e simplesmente me deixou adormecer no seu ombro sem fazer qualquer pergunta? Ninguém... E o que faz a Verónica? está sempre presente quando lhe permitem mesmo que não mereçam.. preocupa-se mesmo quando só quer deixar andar, vai atrás, mesmo quando só quer ignorar... Para depois acordar e estar desprovida de sentimentos e rodeada de pessoas que realmente pudessem gostar um pouco dela. Dizem que nada nas nossas vidas é em vão.. mas a verdade é que desde 2007 parece que toda a minha vida tem sido em vão.. Fui abandonada, rejeitada, entrei num curso que não queria, envolvi-me com pessoas erradas, a minha mãe morreu, o meu pai enlouqueceu e eu fui perdendo a pouca saúde mental que tinha com isto e tudo o resto que foi acontecendo... Nunca me facilitaram a vida e eu tentei sempre ao máximo facilitar a vida dos outros.. Nunca me deixaram conseguir nada de forma fácil.. E hoje tenho 25 anos e passei uma semana a discutir com as pessoas que mais amo.. Hoje caí em mim e dei conta que toda a gente tem brincado comigo. Toda a gente faz asneiras e querem que se reaja como se nada tivesse acontecido.. Na verdade passamos a vida à procura daquilo que achamos que é o ideal, deitando fora talvez as maiores preciosidades da vida e não ligando àquilo que tem mesmo significado. Passamos a vida inteira a dizer que não precisamos que cuidem de nós, e metade dela passamos a desejar que o façam... Vivemos em grandes contradições. Quando achamos que temos tudo, continuamos sempre insatisfeitos e queremos sempre mais. Exigimos sempre mais. Acabando por perder aquilo que tínhamos e que até aquela altura não dávamos valor... Da desilusão seguimos para a frustração e de seguida tenta-se o suicídio? É isso? É que a palavra suicídio nunca fez tanto sentido na minha cabeça e na minha vida como agora.. As relações humanas deviam ser tão simples... e os sentimentos deviam ser muito mais transparentes. Vida = relações = Desilusão