A Retrospeção...

Foi sugerido que este post tivesse o nome de “olhar para trás”, mas como é algo que não quero fazer, decidi dar um nome mais pomposo que significa a mesma coisa.

Passei o dia a pensar nas coisas que eventualmente mudaria se voltasse atrás...Cheguei à brilhante conclusão que não mudaria nada...

Tudo o que me fez chorar, o que me fez rir, sofrer ou lutar só me tornaram mais forte... e fizeram com que me tornasse na pessoa que sou hoje.

Isto surgiu porque estou a pensar no inicio do próximo ano mudar novamente a minha vida e voltar para o Algarve.

Estou a dar como finalizada a minha missão por Almada... Já chega de viver sozinha sem raízes e sem esperanças..

Comecei a encarar de forma positiva todos os obstáculos da vida.. Saio mais e conheço pessoas novas.

Soltei a criança que vive comigo há imenso tempo. Tenho muitos momentos conquistados e gravados devido à minha espontaneidade. Desde colocar toda a gente a cantar numa rua movimentada do Bairro Alto, Fazer um um por todos... ou a colocar um bar inteiro a cantar os parabéns a uma pessoa que não fazia anos só para mudar de assunto...

Fiz as pazes com todo o meu passado e consigo viver bem com ele. Não consigo sentir, não consigo lembrar com saudade porque todas as feridas cicatrizaram.

“Mesmo que a vida mude os nossos sentidos
e o mundo nos leve pra longe de nós
e que um dia o tempo pareça perdido
e tudo se desfaça num gesto só 

Eu vou guardar cada lugar teu
ancorado em cada lugar meu
e hoje apenas isso me faz acreditar (...)”

Para quem já não gosta de olhar para trás...  Foi  algo que fiz toda a minha vida...

Perdi o medo porque hoje o meu gorro preto abre uma bolha e eu vivo isolada no meu mundo imperfeito.

 

Passei a vida toda a fugir a tentar apagar as vírgulas na esperança que se tornassem pontos finais, perdi muitos segundos que não voltam...

Hoje eu tenho orgulho de mim. Curso de Assistente Dentária, Licenciatura em Prótese Dentária, Pós graduação em Protese Sobre Implantes...

Aprendi que tudo se conserta menos a nossa própria vida. E como se costuma dizer, “tristezas não pagam dívidas”, complemento a frase ao dizer que alegrias também não pagam mas prefiro as rugas  destas!!

“Pode não ser a vida que eu queria... mas é a vida que eu escolhi” P. Brito

O mundo de Verónica

Num lindo dia de sol, um Sábado pela manhã, Verónica agarra na sua adorada Shiva, despede-se do seu Pai e segue feliz e sorridente com destino a Almada!!
Importante salientar que mudei os pneus ao Suzuki em Dezembro de 2012. (600 euros).
Estava a Verónica toda contente...  ai e tal vou ter sexo... estou a ressacar sexo.. e nisto... a uns 15 km de Beja o Meu carro dá a Bufa... Literalmente.. como deu uma vez quando eu estava em Grândola.... em Novembro de 2011.
Quando o carro pára... O meu primeiro pensamento diz para ligar para o meu pai. Para onde envio o popó?? Ele ao telefone diz-me para o enviar para a minha residência fiscal. Ok. Verónica liga para o Seguro. Eu tenho uma cadela, quero ir para Almada e a viatura segue para a minha morada.
Dois minutos depois - o sr. do seguro diz que eu não posso ir para Almada porque são km a mais.
Verónica: Quero um táxi que leve a Shiva e que me leve para a CP mais próxima que eu quero ir para Almada.
Quatro minutos depois: O meu pai liga-me e diz: arranjei te um carro, vem para o Algarve.

Um minuto depois o Sr. do seguro liga-me e eu: Olhe... eu quero masé ir para casa.... esqueça lá Almada pois já vi que sexo está de gesso.
Verónica e Shiva de volta ao Algarve. Carro novo - Lupo de 96. MEDO!!! Verónica parte na tarde de Domingo com Shivex Rumo a Almada...
Zona de perigo foi passada com sucesso!! Beja - Grandola -Marateca... Sim senhora... O lupo está porta-se bem... tirando a parte que aspira gasolina como se não houvesse o amanhã.....
Portagens do Barreiro. Verónica pára... Fiquei sem a primeira mudança... Oh meu Deus fiquei sem a segunda... tento arrancar em terceira.... FUCK apanho transito na primeira ponte do Feijó...
Eu já toda possuída... só pensava num comboio de Faro para o Pragal.... Estava pelos cabelos.... Trânsito.. o segundo carro lixado em menos de 24 horas... Pessoas a buzinar-me e a fazerem-me ultrapassagens pela berma... como se andassem muito mais...
PASSEI-ME - Entrei na berma e fui prego a fundo até casa!! Pensava eu que o meu filme tinha acabado...
tentei estacionar em marcha atrás numa descida... próximo de casa... Porque o carro sairia dalí para a oficina... Não é que.. ups... Eu também não tinha marcha atrás!!!!

Convidados em casa à minha espera... e eu possuída.... Apetecia-me enfim... Que viagem...Além de ter feito a viagem a 70km/h.. sim porque o carro só dava os 80 nas descidas e os 90 assim mesmo já na loucura. Depois de 6 horas de viagem... eu estava pelos cabelos.....
Dois dias depois 40 euros resolveram o problema do carro.:)

Tudo a postos para entregar o carro ao novo dono. O meu pai compra-me um carro espetacular....
Graças a Deus o senhor do Stand pôs velas novas e uma treta caríssima...
Importante referir que o sr. do stand só me entrega o carro dois dias depois do meu pai o ter comprado... Precisavámos de ir para Almada na Quinta feira e o sr. do stand nunca mais dizia nada do carro... Decidimos ir todos de comboio. Mas para a sra. Shiva lá entrar era preciso comprar uma caixa. Com o tempo contado vamos rápido a uma loja de animais procurar uma caixa. 140 euros.. PIM PIM PIM... Vamos para casa a voar... o nosso transporte para o Comboio de Faro já tinha chegado... Fazer malas... Chegamos a casa... o sr. do stand liga e diz que o carro está pronto e que dentro de dez minutos está na nossa casa....
Lindo!!! 
Quando chegamos a Almada... 160 euros.. tem que levar uma bateria nova!!!!!! Fuck meee
 OH YEHHH
 Não é preciso ter azar??

Curiosidade:

Quando mudei os pneus ao Audi... O carro foi vendido passado duas semanas. Troco os pneus ao suzuki.. e o Carro é vendido em dois meses... Acho que se me quiser ver livre deste carro tenho que trocar de pneus com dois anos de antecedência:)

Se eu consegui...

Não sei bem como começar este post. Quero apenas falar sobre os meus últimos 4 meses.

Em quatro meses mudei de casa 5 vezes e deixei de falar com 3 pessoas que amo.
Entrei em Enfermagem na faculdade do Algarve e acabei finalmente a minha Licenciatura em Prótese. Actualmente tenciono tirar uma pós graduação.

Inicialmente deixei de falar com o meu pai. Tivemos uma bruta discussão, onde ele me disse coisas horríveis. Nesse mesmo dia saí de casa. Fui para a casa da Sara Gomes. Comecei à procura de trabalho.
Liguei ao Pedro, meu ex namorado e pensava eu, meu amigo. Perguntei-lhe se podia voltar para a casa de Almada. Este disse que não, porque não queria confusões com a namorada que vive a 300 km de distância e que sabe que nós morávamos juntos iria fazer 3 anos.Boa!! Tudo a correr bem. Quando eu precisava de ajuda, negou depois de tudo...

No meio disto tudo deixei de falar com o Marco Gouveia por motivos que ainda nem eu compreendo :) mas sei que por enquanto é melhor assim...

Durante duas semanas posso admitir que passei fome. Não dormia como devia ser e tinha pesadelos... Sentia que o mundo todo estava a conspirar contra mim. Mas não cruzei os braços..

Vim para Almada e fiquei três noites na casa da Cátia Assunção.
No dia 3 de Setembro finalmente aluguei um apartamento não mobilado e na altura sem água nem luz.
Fiquei a dormir no chão durante uns dias... Fez-me bem à coluna :) e assim que tive oportunidade comecei a comprar móveis.
Alguns foram cedidos por familiares e amigos. O quarto do Nuno é o exemplo disso!
E se tudo correr bem a minha cama também vai ser cedida pela Sra. Paula Cristina, mãe do Ivo Santos, com quem também cortei relações por mal entendidos.

Este fim de semana fui ao Algarve ter com o meu pai.. Não o via à mais de um mês... Agimos como se nada tivesse acontecido naquela manhã de Sexta-feira. Mas na verdade contínuo triste pelas coisas que ele me disse.
    
O tempo foi passando e com ele eu fui crescendo e emagrecendo lol Perdi apenas 6kg e fiquei completamente sem mamas.  Para compensar o meu rabo está no seu melhor e o meu corpinho Danone de fazer inveja está sem celulite.:)

Cansei de ajudar quem não ajuda e tentar dar a mão a quem não quer saber. Associo a minha vida ao filme Seven Pounds. - Onde a diferença é que eu não estou a doar órgãos e não escolhi sete pessoas.  Dou o que tenho e o que não tenho aos outros, para quê??  Pelo menos consegui perceber quem são os meus verdadeiros amigos e quem merece mesmo a minha gratidão e esforço.

Este ano, ao fim de muitos anos.. tive direito a bolo de aniversário e ao cantar dos parabéns com montes de gente :) a prenda principal foi um bilhete para o Teatro na Quinta da Regaleira. A peça foi fantástica - Romeu e Julieta.
Eu que já me deixei de lamechices e de paneleirices sobre o amor e o príncipe encantado, adorei a peça - Foi cómica. :) mesmo sendo uma história de amor mal sucedido que acaba em suicídio.

No meio de tanta barreiras e obstáculos consegui endireitar-me. Muitas vezes passou-me pensamentos suicidas pela cabeça... Senti raiva e revolta por tanta porta ser fechada injustamente.. Mas consegui seguir em frente. Não esqueci o passado. Muitas coisas estão bem marcadas no meu pensamento e no meu coração.Muitas imagens, muitas palavras, recordações e promessas..  mas tenho a certeza que tenho aprendido muito com as pessoas que se cruzam comigo e não me arrependo de nada do que tenha feito ou dito.

Aprendi que não me posso entregar, não posso ajudar toda a gente sem medir as consequências e acima de tudo não me posso envolver com as pessoas ao ponto de deixar de ter vida própria. Percebi que as pessoas não têm palavra e que dizem coisas que não cumprem só porque fica bem ou porque na altura têm momentos de fraqueza. No fim de contas, as pessoas são como a fruta. Devemos dar-nos com as pessoas da época e não comer logo tudo, porque para o ano haverá mais :)

Devemos sim, relacionar-mos de forma saudável quando possível  e ter sempre um pé atrás. Nunca levar as coisas à letra e ter sempre presente - Se tiver que ser meu, ás minhas mãos irá parar. :)

As mudanças mesmo bruscas e repentinas estão a ser ultrapassadas com optimismo. A ideia não é fazer-me de coitadinha para que tenham pena de mim. A ideia é que se lembrem de mim como uma lutadora sempre com um sorriso nos lábios e uma palavra parva para dizer:)

Muita coisa ficou por dizer como eu ter um rottweiller destruidor com um andar gay ou que em tempos escolhi o nome da minha filha...  

De qualquer modo, problemas todas as pessoas têm! Sobreviver e contornar depende de cada um de nós.

Portanto se eu Consegui, Tu também Consegues! :D

Nutela

Os dias têm passado, e a nutela e os sorrisos falsos escondem a tristeza que há em mim.
Um dia igual ao outro, dia após dia... Onde só muda o sítio onde estou e as pessoas que me rodeiam...
Ando melancolico-depressiva! Mas a verdade é que tudo à minha volta também não ajuda...
Feriado.. a ver filmes como o Sexo e a Cidade I - Só uma masoquista como eu e a Sara. A sorte é que há alcool que atenua os pensamentos por me obrigar a dormir, e chocolate que me conforta a alma, mas não o coração...
O filme todo foi uma sensação de" Deja Vi" (Marcus, 1983). Passei o filme a pedir para me cortarem as veias e para comer creme de cacau.- No final até falei em gelatina com cianeto - Desespero ao que me obrigas :)
As coisas com o meu pai têm sido razoáveis...Acho que me acomodei e já não fervo tanto com as coisas que ele me diz e a maneira como tenta controlar a minha vida! De qualquer modo.. o que há para controlar?? as minhas mini viagens de dois dias onde estou sozinha e nada acontece??
A única coisa emocionante nos últimos tempos tem sido a Shiva.. Incrível a maneira como me preocupo com ela... Fomos ao veterinário... Agora ela já apita:) tem as vacinas todas e é uma maluca por água.. Ainda não percebeu que não consegue morder a água. É a luz dos meus olhos... Mas mesmo assim a minha vida continua sem interesse e uma desilusão constante...
Em conversa com um amigo sobre os desamores da sua vida, constatamos um facto deveras interessante - Sofrer é vida. Toda a gente sofre, toda a gente tem problemas.. e temos que  nos rir com os obstáculos que nos surgem à frente.
Acho que aprendi a fazer isso muito bem e mascarar a minha dor, a minha mágoa e tristeza profunda...
Nada faz sentido... nada..

Ainda no seguimento da mesma conversa, onde o Milton disse que a sua ex era super inteligente e voltou a frisar o mesmo 4 vezes.. Dei por mim a pensar.. será que eu sou inteligente?? será que as outras pessoas que estiveram comigo acham-me inteligente?? E entrei em modo nostálgico, mais uma vez.. só porque sim... Comecei a tentar lembrar-me de cada sorriso de cada conversa, de cada parvoíce dita, com o intuito de perceber se alguma vez terei tido alguma conversa que mostrasse que sou inteligente. Por momentos lembrei-me da conversa da caixa do nada que os homens têm... e logo a seguir a minha mente ficou branca.. sem vida. Eu SOU BURRA!! eu só digo barbaridades!! Mas depois algo me salvou quando falei nos comprimidos de cianeto... onde contei a sua importância na altura das guerras...
Ou seja... Em 3 anos digo 2 coisas sábias... ahaha e as pessoas dizem-me: "mas tu és quase licenciada" ahaha ao que eu respondo.. yahh tive acesso aos exames todos que passei e por burrice ainda tive que ir a recurso a alguns!! :) cientificamente provado - Verónica Almeida é pouco inteligente - vá esperta... Ok BURRA mesmo!!!
Com a monotonia dos dias e com a parvidade de tempo inutil que tenho gasto a fazer nada... tenho tentado colocar os pontos nos iis e fazer as pazes com algumas coisas do meu passado. É fantástico a maneira como recordo e sinto com exactidão tudo o que passou. Mas por sorte.. reparei que capítulos foram encerrados sem eu dar conta e outros que julgava terminados ainda estão bem acesos. Outros são um turbilhão de sensações que me perseguem à algumas semanas...
Curioso a frase que me é dita nos últimos dias quando faço maluquices ou quando falo no meu dark side : " andas a desfiar a tua vida" - e curioso é que sem reparar pela primeira vez respondi que isso seria impossível visto eu já estar morta à algum tempo...

Nada me parece confortar...  Não sei descrever ao certo o que sinto. mas sei porque estou assim.
Só apetece-me desafiar o destino... mas o desânimo apenas me permite levantar o meu rabo preguiçoso da cama e ficar a vegetar pela casa...

Isto hoje parece o meu diário:) O diário de uma pitah que não tem mais nada que fazer na vida se não queixar-se dela:) Gosto!! Então deixem-me queixar à vontade porque acho que é aquilo que melhor sei fazer!! Será que se ganha dinheiro com isso?? ahahaah

Enfim.. vou continuar à espera que a minha vida faça sentido e que os dias não sejam tão escuros mesmo com tanto sol.

 

Maternidade

Estou a abordar este tema, porque a Violante teve as suas filhas na terça-feira. De qualquer maneira é um assunto que queria abordar.

Houve um dia em que fui ao Banco estava lá uma senhora gravidazissima, com o seu respectivo. Foi fantástica a maneira como o sr. andava todo estúpido a desfilar com a esposa... Tinha um ar de : "consegui finalmente engravida-la" " Sou mesmo bom". É incrível como os homens ainda não se deram conta que eles só dão o sémem e fodem.. porque eles mais nada fazem... Não são eles que os carregam nem que têm as dores de parto e que vêm o seu corpo a ficar defeituoso.

Quem tem que mudar a sua vida por completo é a mãe, nunca o pai. Já para não falar que o mau atendimento nos hospitais e blocos de parto, por senhoras mal fodidas caí sobre as mães..

Podem sempre argumentar que existem pais que fazem mais que as mães.. mas os números são tão reduzidos que na minha mente radical não entram.

Acredito que seja a melhor coisa do mundo ter um bebé. Mas não obrigada! Não quero entrar na estatística de mães solteiras abandonadas e rejeitadas. Eles são muito bonitos nos colos dos outros:) Não estou a discriminar ninguém. Aliás essas mães que lutam sozinhas e que educam as crianças têm muito valor. Apenas provam o que disse anteriormente.

Fui ver as gêmeas e não fiquei babada nem com vontade de ter bebés... Fiquei foi impressionada com o tamanho, com a fragilidade e com o toque.. São tão fofinhas e macias...

Mas como seria de esperar eu tremia ao apanha-las e fazia uma ginástica das mais capazes para puder não perturbar a tranquilidade delas...

Que coisinhas tão pequenas:D parecem umas ratinhas todas enrugadas e vermelhinhas:)

Parabéns à Violante. E um enorme abraço a todas as mães que sozinhas superam as dificuldades para educar e alimentar as suas crianças!!

Ter alguém...

Ás vezes erramos constantemente no mesmo obstáculo à procura de satisfação e realização pessoal - aquela que achamos ser a ideal. E quando o conseguimos, ou até mesmo quando chegamos a  algo que não estava nos nossos planos, tendemos recusar...
Passamos grande parte do tempo  a criticar a nossa vida e as pessoas que fazem parte dela. Nunca estamos satisfeitos com o que temos ou com o que nos dão. Queremos sempre mais e melhor, mesmo quando nós não damos...

Falamos na outra metade da laranja como se fosse a coisa mais preciosa do mundo... mas a verdade é que quando temos algo parecido deixamos andar... no início tudo parece lindo e fantástico, mas depois começa a monotonia e a o desmazelo.

Os solteiros passam o tempo a dizer que querem  um relacionamento, que precisam de ter alguém urgente.. que precisam de carinho e atenção... mas namorar não é só felicidade, sorrisos e orgasmos o  tempo todo...

Muitas vezes temos 30 anos e não temos maturidade para ter um relacionamento. Porque assumir um compromisso não é como ter um brinquedo. Não serve só para  mostrar a sociedade e ter status..

Adoro aquelas pessoas que dizem que amam nos primeiros dias... Amar é muito mais que ter sexo e dormir agarrado à outra pessoa...

Amar é querer partilhar, é ajudar, é chorar e muitas vezes ceder. Amar é conhecer e compreender pelo olhar pelos gestos... é descobrir pelos sorrisos ou pelo toque.. 

Amar é discutir, é decidir o melhor para os dois, é saber chegar a um ponto de equilíbrio.. Onde o egoísmo e o ciume não saudável não entram..

Amar é querer fazer parte do puzzle, mesmo quando as peças não encaixam todas...

Ás vezes é melhor ficar-mos sozinhos e aprender-mos a gostar de nós próprios, fazer as pazes com o passado... reconhecer onde falhamos e aí sim, seguir em frente...

Isto tudo para dizer - se precisas de uma metade de laranja, não necessariamente a tua metade, espera o tempo que for preciso, cresce e quando menos esperares, encontrarás. :D

Para que sirvo??

Sirvo para resolver as coisas e orientar a vida daqueles que me aparecem a frente!! que depois usam e abusam porque querem sempre mais e mais,,
Sou infeliz e vivo em picos de emoções -  ora tenho momentos de felicidade como a seguir os mesmos são  de profunda tristeza e  mágoa.. Não quero que me exijam coisas quando eu sei que dei tudo de mim e nem sequer fui reconhecida, só explorada. As vezes penso no suicídio.....

Como é possível as pessoas só olharem para o seu umbigo?? tipo... e depois como é óbvio para mim é tudo chapa 5!! Enervo-me com tanta falta de sensibilidade...

Eu envolvo-me com as pessoas. eu respiro-as eu dou-lhes tudo para que elas tenham motivação, apoio e carinho... tento ser incansável... que me dão em troca?? Exigências!! e no final disto tudo ainda sou a má da fita!!

Estou triste e desmotivada. Parece que só tenho andado a pagar karmas e que tem sido tudo em vão... Também preciso que agarrem em mim e me agitem. que me abracem e que me digam que tudo vai correr bem ou simplesmente que me mostrem que gostam realmente de mim sem exigências nem discussões...

Será que estou a pedir de mais? Apenas peço para ser conquistada e sentir um pouquinho daquilo que entrego de mim aos outros... :(

:( :( :( :( :( :(