"COSPE" by Ivo Santos

Ora aqui está uma palavra muito linda.. Digam todos comigo... COSPEEEE Este tema foi escolhido pelo Ivo. O meu grande professor... que ensinou me a gostar da palavra e a utiliza-la nos melhores momentos. Nós podemos utilizar "cospe" quando alguém quase nos pisa.. parece que cospe em nós, como podemos utilizar também no sexo enquanto um homem agarra a mulher por trás e ela diz COSPEEE assim de uma maneira erótico sensual mas porca.. Segundo ele, o cospe é para o sexo oral e para o sexo anal.. pelo menos são as únicas alturas que ele gosta de utilizar a palavra. Aqui em casa só se fala de sexo. Cada vez que alguém tem sexo com alguém, eles dizem "já matei mais uma hoje" loool Parece que o sexo tornou-se uma coisa super banal e passou de privado para público.. Como é que é possível alguém com um quarto de século nunca ter experimentado um bom sexo oral. E depois chegam-me cá a casa de sorriso na boca a dizer: "se uma enfermeira faz-e um broche daqueles na triagem, acho que quero experimentar uma médica" lool e partimo-nos a rir que nem uns parvos a gozar com estas pequenas parvoíces. "já se imaginaram dar uma foda na lua?" é importante salientar que estas pequenas e lindas pérolas são ditas no auge da moca:) Eu continuo a preferir ter apenas uma pessoa para matar e dizer-lhe cospe.. assim.. só porque me apetece. Quando elas dizem cospe eles cospem algo verde vindo das entranhas e escarram à javardo e dizem que no final ainda põem o polegar no rabo e dão lhe "tum tum tum". Que post de merda:) "Olha que já encontrei gajas que não levam no cú, mas só de colocar lá o polegar e se puxar-lhes os cabelos... ouve.." Portanto meninas tenham sempre o cabelo comprido para puder ser puxado. E em relação ao rabo... epah.. façam o que acharem melhor.. e levem onde mais gostem.. porque de facto no sexo não deve haver limites e devemos ir até onde nos leva a imaginação. Mas tudo isto deve ser consentido por ambas as partes..:) Muito sexo e muitos orgasmos junto de muitas cuspidelas :)

Desilusão

Todos nós já sentimos a desilusão. Não sei se é um estado de espírito, um sentimento ou uma emoção. A verdade é que a desilusão existe e muitas vezes pode ser cruel. Dizem que só existe desilusão se elevar-mos demasiado as nossas expectativas. Eu acho que podemos nem sequer ter expectativas e sentir o mesmo mal. As vezes vivemos concentrados num mundo paralelo vivendo uma vida que não é a nossa e quando nos damos conta somos aquilo que não queremos, desperdiçando a nossa vida a tentar ser aquilo que os outros querem, para no final nem ser-mos reconhecidos pelos mesmos... Infelizmente o final da história pode nem ser o reconhecimento, pode ser mesmo a desilusão e muitas vezes o suicídio. Este tema foi sugerido pelos meus colegas de casa, visto neste momento eu ter acordado para a vida e ter olhado à minha volta... Reparei que a minha vida não passa de uma mentira, onde eu tentei ser alguém que não queria, tentei ser alguém por ter-me sido imposto.. E ter reparado que toda a gente a minha volta, consegue manipular-me por me encontrar mais frágil.. Passei a minha vida toda a seguir regras exigidas, a ser manipulada por palavras e a fazer coisas para harmonizar os ânimos dos outros, esquecendo-me de mim. Deixei de fazer o que mais gostava ou de lutar pelo que mais queria para satisfazer caprichos. Noutras alturas lutei mesmo quando não queria para provar que estaria sempre presente para marcar a diferença. Quem é que me acompanhou? Quem é que esteve comigo quando não queria?? Quem me deu a mão quando eu mais precisava? Quem me deu um abraço? Quem acalmou os meu Ânimos ou quem pura e simplesmente me deixou adormecer no seu ombro sem fazer qualquer pergunta? Ninguém... E o que faz a Verónica? está sempre presente quando lhe permitem mesmo que não mereçam.. preocupa-se mesmo quando só quer deixar andar, vai atrás, mesmo quando só quer ignorar... Para depois acordar e estar desprovida de sentimentos e rodeada de pessoas que realmente pudessem gostar um pouco dela. Dizem que nada nas nossas vidas é em vão.. mas a verdade é que desde 2007 parece que toda a minha vida tem sido em vão.. Fui abandonada, rejeitada, entrei num curso que não queria, envolvi-me com pessoas erradas, a minha mãe morreu, o meu pai enlouqueceu e eu fui perdendo a pouca saúde mental que tinha com isto e tudo o resto que foi acontecendo... Nunca me facilitaram a vida e eu tentei sempre ao máximo facilitar a vida dos outros.. Nunca me deixaram conseguir nada de forma fácil.. E hoje tenho 25 anos e passei uma semana a discutir com as pessoas que mais amo.. Hoje caí em mim e dei conta que toda a gente tem brincado comigo. Toda a gente faz asneiras e querem que se reaja como se nada tivesse acontecido.. Na verdade passamos a vida à procura daquilo que achamos que é o ideal, deitando fora talvez as maiores preciosidades da vida e não ligando àquilo que tem mesmo significado. Passamos a vida inteira a dizer que não precisamos que cuidem de nós, e metade dela passamos a desejar que o façam... Vivemos em grandes contradições. Quando achamos que temos tudo, continuamos sempre insatisfeitos e queremos sempre mais. Exigimos sempre mais. Acabando por perder aquilo que tínhamos e que até aquela altura não dávamos valor... Da desilusão seguimos para a frustração e de seguida tenta-se o suicídio? É isso? É que a palavra suicídio nunca fez tanto sentido na minha cabeça e na minha vida como agora.. As relações humanas deviam ser tão simples... e os sentimentos deviam ser muito mais transparentes. Vida = relações = Desilusão

Muito Obrigada...

O homem da minha vida está no Algarve, ansioso que eu volte para lá para inaugurar o Consultório que ele "construiu" para mim. Mais um capítulo da minha vida está a terminar. Já começo a sofrer por antecedência.. A boa vida está a acabar... começa a contagem decrescente para deixar de estar presente na vida das pessoas que gosto e que me acompanharam nesta longa mas longa e marcante caminhada.. Hoje olho para trás e parece que tudo correu rápido de mais. Ainda ontem tinha 18 anos e estava a tirar o meu primeiro curso.. As pessoas que conheci na faculdade seguiram as suas vidas e hoje não mantenho contacto com nenhum deles.. Algo parecido aconteceu com os colegas desde a Primária. Mas desta vez, não quero deixar por dizer, não quero deixar passar em branco... Se eu não sofrer de alzheimer e se não tiver nenhum acidente que me faça esquecer o que seja... Quero que saibam que todos os sorrisos foram registados... e que cada lágrima derramada apenas nos tornou mais fortes. Todas as frustrações, as tristezas, os desabafos, as alegrias bem como as confusões e empatias que vivemos, ficarão para todo o sempre marcados em mim.. Um novo capítulo será iniciado quando eu voltar para o Algarve. Se tudo correr bem, outro curso será tirado e um novo desafio será colocado na minha vida. Durante estes anos, meses, semanas, muita coisa devia ter sido dita, muita coisa podia ter sido feita de maneira diferente.. Muitos sentimentos deveriam ter sido exaltados e outros não deveriam ter sido manifestados.. Com todos que vou deixar para trás, cresci e aprendi. A todos um muito obrigada por terem deixado marca na minha vida académica e pessoal.

3 Anos passaram...

Faz três anos que a minha mãe morreu... Ainda consigo lembrar me dos primeiros 6 meses após a morte dela... Sentia-me vazia, perdida, confusa, suja... completamente devastada... Tudo aconteceu tão rápido. Desisti da faculdade, mudei de carro e comecei a trabalhar numa clínica... e à medida em que o tempo passava.. sentia revolta.. surgiam-me dúvidas pela cabeça.. Será que a minha mãe entende o que lhe aconteceu?? Será que ela está muito triste comigo por ter desistido da faculdade?? Será que ela percebeu porque mudei de carro?? Durante uns tempos quis manter tudo no mesmo sítio como que a perpetuar a existência dela na minha vida..
Ainda hoje digo o carro da minha mãe, o computador dela e o telemóvel da minha mãe que ainda guardo comigo...
Fui mudando a minha vida ao som das coisas que ia sentindo... não fazendo as pazes com o meu passado... não cicatrizando as feridas. Dou por mim ainda hoje, a recordar momentos, situações, pensamentos a reviver o passado, a chorar, porque não estou em paz comigo própria... Tanta coisa ficou por dizer... tanta por fazer...
Mãe se houver net aí em cima,eu paguei as suas mensalidades da banda largar até ao fim... Quero que saiba que Eu gosto muito de si.. Sinto a sua falta.. mesmo quando se zangava comigo.. Saudades do seu sorriso e das caretas...
Guardo na memória uma imagem de quando tinha 8 anos.. depois de vir-mos da praia e tirar mos as toalhas do carro de estarmos a dançar a música Barcelona dos Queen..
Estávamos a dançar com as toalhas esticadas à nossa frente enquanto as agarrava-mos pelas pontas... Muitas recordações que guardo com carinho..
Gosto muito de si minha pequenina...

Com saudade...
Verónica

saudades...

O meu colega Ivo está a viver comigo, trouxe um amigo dele... ao contrario do que seria de esperar eles são arrumadinhos... parecem umas donas de casa... E eu como ando sem paciência, pareço o homem da casa...
Deixei o alcool e agora dediquei me à droga... São 11 da noite e o Miguel está a fazer o jantar..
Não sei se é da minha depressão mas parece que nada faz sentido... ou então é mesmo o efeito da erva que andei a fumar à pouco...
Hoje dei por mim a tentar procurar a minha irmã no facebook... senti saudades da minha vida de à uns anos...
Saudades da minha mãe...de a ver... senti saudades de ter uma família mesmo com todos os problemas que estão inerentes à existência da mesma.. :( é Curioso como os anos vão passando e as pessoas que vamos conhecendo e que pensamos que nunca nos esquecerão.. seguem as suas vidas sem nunca mais se lembrarem de nós.. nem uma chamada nem um olá quando nos encontram na rua... Sinto que fui perdendo tudo o que tinha na minha vida... Toda a gente seguiu a sua vida e resto eu no Mundo... isolada e afastada de tudo aquilo que sempre desejei nunca perder...
Passei 18 anos da minha vida a tentar construir algo na minha terra Natal para hoje não ter contactos... Se calhar só as três pessoas que ficaram são as importantes.. mas a verdade é que tenho saudades daqueles tempos...
Aqui na faculdade... 6 anos investidos para tirar 2 cursos e não ficar com raízes porque mais uma vez vou desaparecer e deixar para trás as pessoas que amo... os elos de amizade de cumplicidade nunca serão suficientemente resistentes à distância... nunca foram...
E hoje encontro-me em casa com pessoal da faculdade.. Pessoas que me protegem.. que me acompanham ao multibanco porque têm medo que algo me aconteça... pessoas que vou deixar de ver... porque vou embora...
Na vida tudo o que lutamos nunca é suficiente.. criticamos as coisas mal feitas e as bem feitas, sempre à procura de defeitos para falar.. Não dizemos Às pessoas o quanto gostamos delas... e o quanto são importantes para nós... que sentimos saudades delas... e dos momentos.. das brincadeiras, das parvidades ditas, das conversas, das lágrimas, dos copos, das saídas à noite, das cumplicidades... da magia...
Magia essa que vai sendo perdida com o passar do tempo... com o crescimento com o afastar e com a criação de ligações para a construção de uma família... com o aumento da responsabilidade...
Este é o meu sentimento de perda.. o vazio de deixar de ter as pessoas que amo ao meu lado...
Há tanta coisa que gostava de falar de transmitir... mas À medida em que vou escrevendo parece que nada faz sentido...
Não fui feita para perder pessoas.. Odeio perder pessoas... odeio deixar de as ver.. os meus amigos são a minha vida.. as pessoas que eu amo são o meu mundo e não consigo lidar bem com a perda nem com a frieza das pessoas..
Isto tudo para dizer que tenho saudades de uma família... tenho saudades de puder ter pessoas que me amam verdadeiramente a minha volta..tenho saudades das verdades, dos sentimentos puros dos sorrisos verdadeiros e das conversas... dos desabafos...
Tudo o que fiz... tudo o que eu dei... o que deveria ter dado sem nada em troca receber.. restam-me as lembranças e os sentimentos de culpa... e a saudade... tenho saudade de todos aqueles que me marcaram e que nunca disse o quanto eram importantes para mim... tenho saudades dos momentos de ingenuidade e de sorrisos... tenho saudades da minha vida há 7 anos atrás..

coisas e cenas

Antes de mais bom Ano Novo!! Eu sou apologista que se pode desejar isto até finais de Fevereiro, como tal, ainda vou a tempo. lol
Lamento informar mas este ano, ao contrário dos outros, não comi passas, e não pedi desejos.. Estou completamente desprovida de objectivos para 2012. Isto porque, no ano passado, o arranque foi cheio de muita energia que se foi dispersando com o passar do tempo e com a falta de paciência!! Este ano, quero viver um dia de cada vez.. não como "carpe diem" quero vive-lo com tranquilidade e sem esperanças que o dia de amanhã será melhor!!
Com o passar do tempo estou mais desanimada com as pessoas e comigo própria... parece que todo o Mundo se uniu para me mostrar o dark side da coisa...
Mas no meio de tantos filmes na minha vida é de louvar ter passado a todas a disciplinas excepto a de física!! Ao menos no meio de tantas cenas e da minha burrice genuína ainda consigo fazer alguma coisa de produtivo...
O meu carro meio morto ainda anda... e continua a ter luzes e dar piscas.. Ao menos não me abandonou como eu me abandonei a mim própria!!!
No meio de tantas cenas... A cena fixe deste ano é que em principio vou ter que pagar menos de renda cá em casa!!!:)
Este ano parece que tudo gira à volta de interesses, falsidades, mentiras e dinheiro... e como diz o ditado.. se não os podes vencer, junta-te a eles! Estou melancolico lixada com tudo o que se passa a minha volta!! As pessoas desiludem-me a cada dia que passa... mas se eu própria me desiludo comigo.. não seria de estranhar...
Ora portanto... Para o parvo que ainda lê o meu blog... A ideia é: Seja optimista!! a vida é linda e as lágrimas devem ser convertidas em sorrisos porque o objectivo e ser positivo, portanto, tudo aquilo que eu deixei de ser há uns anos..:P a velhice não perdoa!!
Ah e não se esqueçam de contribuir com uma chamada telefónica para apoiar o Cavaco Silva a superar a crise, tá-?? a mulher depende dele porque ela tem uma reforma de 800 Euros!!! e ele uma de mais de 10.000 Sim??
Beijo!!:D

Confuso né?

Sinto-me traída por mim própria.. Vivo num turbilhão de sensações e emoções que nem eu própria consigo compreender... Dou por mim a dar muito significado a coisas do passado para tentar justificar as minhas atitudes no presente... Dou por mim melancólica a pensar em todas as coisas em que falhei.. nos momentos em que não estive presente e no que poderia ter feito para hoje nao ter este sentimento de culpa.. Esta angústia que me persegue... está a dar cabo de mim... As pessoas que perdi.. a maneira como as perdi.. as lágrimas, as discussões e num último Adeus.. voltei a falhar...
Dou por mim noites a batalhar no que poderia ter sido diferente... e se eu não existisse?? Esta dor nao existiria... e o meu estado melancolico-depressivo originado pela falta de respostas e pela incapacidade de voltar atras no tempo, não existiria também...
Mas os dias vão passando e a tendência é sempre a mesma.. voltar a cair deixando-me levar... não pela parte racional...
Estou num curso que não gosto e tenho uma vida que não quero e um destino ao qual nao posso fugir...
Sinto-me maluca!! Nem com a morte da minha mãe eu fritei tanto como agora...
Mas cheguei a um ponto em que não consigo compreender os outros, porque eu própria já não me compreendo a mim...
Os dias vão passando e... as memórias vão aparecendo na minha cabeça como se de um filme se tratasse, onde recordo coisas que na altura não dei tanto significado.. e hoje, parece que ferem...
Dizem que nada é em vão.. que as coisas acontecem por um motivo que podemos não descobrir no momento..
Mas mesmo assim... Neste momento nada faz sentido...
Sinto-me perdida nos meus pensamentos.. Dou por mim a chorar pelos cantos ou a ter pensamentos e sonhos completamente darkside...
Preciso que me agitem.. preciso de férias para colocar ideias no sítio... Como eu digo.. preciso de férias para morrer... Morrer no meio de tanta contradição de tanta vontade e de nada puder fazer.. Morrer no meio da minha tristeza e do meu desespero enquanto me mantenho com os braços atados...
Sinto-me impotente...no meio de tanta falsidade, de tanta mentira, de tantas omissões... Estou cansada de teatros e de falsos sentimentos... estou desiludida com a vida e com tudo o que ela de mau está a trazer...
Era tudo tão mais facil se as pessoas fossem honestas com elas próprias e transparentes para com os outros...